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4月29日 于是，从前变得跟过去一样。五月。
阳光于玻璃转角处滞留。晨光中细微的尘埃懒悠悠飘荡着。
找什么。 找到什么。 无从寻觅。 于是，从前变得跟过去一样。
    I always have the feeling
that I'm not clean yet That's like my own history I can never wash away the memories that are in my skin PS. 昨晚的演出被从天而降的暴雨冲刷出火花！
我们发挥的还不错。
下台的时候。
很突然，我看到时间哧溜溜滑过我们的身体，不经意伤到了我们的脸。
轻悄悄的失落在暴雨倾盆里，轰隆隆的开。
又。妈咪明早的10点的飞机过来。开心。
：）
4月19日 或许，你会继续习惯恩宠在你怀里安睡的女子；而我，会慢慢习惯被世境环绕而不觉孤单 ：）    我想，我们应该都会一路走好。 用微笑在瞳孔里点燃一把大火，燃烧掉你痕迹显赫的影子。仿佛街上偶然遇见的一道风景，深深荡出过涟漪。
但终究会在人来人往中平静了，息止了。会在班驳交错的感恩亏欠中变得平淡浅薄了。
也许，从一开始，只是我一相情愿的痴痴念念。 或是凭借尚且年少的义无返顾，甘愿沉堕于这场注定落空的靠近。没有拥抱，没有亲吻，就连最后的告别都擅自省略了。
此去经年，我只待一场盛大的彼此忘却。 人有时应该不要给自己退路。因为决绝才是最好的悼念。 回望漆黑色的玻璃上我苍白的脸面，屏幕明明灭灭照亮微湿的头发。一身轻盈，开始惶恐不安。 许只是我还未适应变乖柔顺的它们。一切却都会再次成为习惯。
汹涌溯至了最初的恰巧欢颜。如那一季盛开的蓝朵，带着稚气的固执，揉着坚强的隐忍。 你从繁盛的梧桐枝桠深处而来，周围的喧哗隔阂你而去，宕开一条宁静深邃的河道。
阳光分飞，我忍俊不禁的眯起了眼睛。以用力锲刻你进瞳孔深处的姿态遥远观望。
孰不知，那却成了我如此劫难的开端。
无知无觉，我在错误的季节赶在了时间前面。后知后觉，我只是打了错的电话，到了错的站台。 你在盛夏时予我的寓言，在不属于我的时令里面耀眼的招摇。 这一切，就像童话。 就像一场幻觉。输给时间的人终免不了心甘情愿。 那么就让我暗自收拾了表面上恒一的平淡与暗处潮水的汹涌，打发了无数个了以自慰的谎言。 好在谨慎细微与自省埋怨，终会让我们幸免于难。
当我发现你只活在我的记忆里时，那么就让这些冥冥中有些注定成分的错失，在日后亲吻你的女子唇间扩散。 我会隐隐的将有关你的遗弃，如同你的溺爱入离去般隐隐的行进。 亲爱的，我说过，不会是你的负担。
这些仿佛都是当时我早已预见的结局。
知道好聚好散，却始终摔不掉一个人的周旋。
开始相信，忘记一个人其实比爱上更难。
我在等待一个可以再次长发飞扬的黄昏。 不为任何不忘的人，任何不清的过往，不为任何明明灭灭的事，任何萧条颓败的流年。
而只为自己这几个月一直以来反复做的一个梦。独自立在海边，听潮汐翻滚，看星辰改变。
风挽起长发，一脸静舒恬淡。
没有什么不会改变。 或许， 你会继续习惯恩宠在你怀里安睡的女子，而我，会慢慢习惯被世境环绕而不觉孤单。
此去经年，谁还会记得，你予那个将无力绝望让你一览无余的掉在手心的女子时日可数的宠爱温暖。 谁还会认得，我们在擦肩而过时，熟悉而又陌生的光影交叠。
  亲爱的。 这会是你一直一直都看不到的文字。 一切都是可以回环到最初的。风雨宁歇。 4月17日 你终于明白没有奢望的生活是如此安全。日子过的像只粉呆呆的水母。
每天都漂浮在一片巨大的粉红云层里，四周笼罩着的是无边的雾气，阴影。
总觉得需要点什么。
出口或者其他。
什么都不做什么都不想。风扇旋转出一个迷人的旋涡。
闭上眼睛，可以嗅到洗发水温柔的香气。水珠顺着发丝的曲线低落在皮肤上。那一小块皮肤会在一瞬间失去知觉。
脑海中溢满了各种癔想。
然后睡去。
等你再度醒来，饮下隔夜的清水，会突生厌倦。
白色的天花板上布满各种形状的悲伤。那是昨夜或者更早以前。某某人留下的绝望的形状。
它们都是拥有着丰满的肢体和无尽的生命力。
以此 支配了你的，每一个白昼与黑夜。
   要妈妈五一还是待在家里，不用那么麻烦过来看我。也不想让你看到现在的我而担心。
女儿也很想很想你。现在有空会写点稿给杂志社，挣点外快。
主编还是跟以前一样，按质量来算。还算满意。
我会节约的。
我爱你妈妈。
4月16日 你最终还是高看了自己。 站在空旷的客厅里，抬头望了望头顶的天花板。
苍白的。
突然袭来的空旷之感如藤缠身。
被雨水洗过的夜，会有不经意的微凉 。
闭上双眼，感觉自己像是一个孤立的个体于茫茫宇宙中孤绝得存在。 伸出双手，试图感知有人握紧我的双手，可是内心依旧是苍茫的空旷感。
等待。
等来的是无尽的苍凉而非无尽的温暖。
一分钟后，我放下双手，恍惚觉得眼前是无尽的深渊。 这里。毕竟不是自己的家。
 呵。
你最终还是高看了自己。
4月13日 莎翁的狂妄症候群。我非常喜欢这家书店。
他告诉她，从现在开始在书店度完余生，不间断的阅读完成无数霹雳的生活独立体体验。
于是四月的开始存在着新生的象征。 真的，是这样么。
       是谁说，春天，不是读书天。
即使心依然惦记着远方。 书中危险的美感，注定了一种类似于虚无的追逐。这是一开始便不需要激情的欺骗。
于是。我若无其事把往事存放于心。
却绝口不提。己经用过多少种方法来掩饰内心的伤。     走了很远的路，高跟鞋让我的脚很痛。
如旧的偏执。 日子偷偷的跑远了。 回头再看的时候，自己都丢了。 于是我笑。 直到忘记了笑的原因。 直到忘记了存在。 忘记了还在等你。 我很想你。
可是怕会打扰到你。
所以我只能躲进下雨的夜里， 对着你絮叨。
一边翘首等待临盆的旭日。
4月9日 我只是想像鱼一样。莫无声息的生活。硬生生停下完美的乐章。
安静的坐着。    南方的春天一直阴霾。
雨水，连绵不断。
惊觉，清明已过。
恬不知耻的花开，灼烧残败如我的生命。
笑。
和自己做了一个无聊的文字游戏。 老唱片。旧声音。书。寂寞心情。 深深浅浅的呼吸，模糊不清的幻象，梦里纠缠不清的身影。
海。
无尽的蓝。 我只是想像鱼一样。莫无声息的生活。 4月5日 偶然飘落的浮云覆盖了一季的潮湿。亲爱的
我的视线无法企及夜幕下的另一空间，如同生活的无法预测。
     昨天傍晚天气转晴。
偶然飘落的浮云覆盖了一季的潮湿。
早晨我眺望窗外的景色，天空异常漂亮。
建筑物的玻璃窗上映照出晚霞的容颜，干净迷人。 所有的经历将被怎样的姿势在生活的尘网中沉重坠落。 这样自我猜测的姿态是不存在的。 因为你不会说话了。 同样，你应该知晓正在盯着玻璃窗的我不会有强烈的说话欲望。 你生活在一个我看不见的世界。
我好累。 想回到想象中的一个美好之地。 踢掉拖鞋，紧紧拥抱自己哭泣。 我穿上海蓝颜色的长筒袜隐匿于这个未知的世界。
深陷于其中的一场春暖花开。 4月3日 我还是愿意把自己藏起来，感觉这样比较安全 ：） 我生活在这个国度。你生活在那个国度。八小时的时差。 偶然驻足。芳华刹那。 还有那颗紫色的耳钉。。 笑。 岁月的词汇总是将自己的往事抽离。 很多时候，我只能像个傻子一样受控于回忆。 遗忘并不能抹杀失去。 如此而已。 生活是压抑的。但那么多无趣的人说着毫无意义的道理。 或许，我也是其中一个。 小记。 亲爱的。 我还是愿意把自己藏起来。感觉这样比较安全 ：）
四月三日凌晨一点。 |
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