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7月8日 七七。 一年了。
此时，只剩下我和誓不褪去的雨夜。
记忆里，也不知是谁把谁抱了满怀。疏冷的，花骨分明的，昼攀爬着盛夏的列车离开。有人躲藏在日光遮蔽下的角落里，此刻 才肯出来。
亲爱的。和我说一些话吧。童话。神话。人话。鬼话。如此逼仄的情愫。 我知道，我在那里迷了路。没有遇到拯救你的主，他只挽留了引魂的乌鸦。
踏着童贞的步子，眯着狐狸一样的眼睛，从谁的身边走过。走过。走过。走过。走过。走过。走过。走过。走过。直至。遗忘。 因为你忘记了那扇门。是的，我忘记了那时我把自己关在了门里。还是门外。 然后呢。然后，那扇门永远的琐上了。 这世界，总有人要先一些上路。 因为他们早一些抵达，从不带来冷和暖，也不带走光和热。这世界继续着前世与今生。这世界，只是轮回的驿站。
所以。我也只是路过。 是的。我也只是借过。
她的手指瘦消，她的指尖是破空的凉。坐下。坐下。坐下。坐下。坐下。容我第一次也是最后一次，请求你。 和我说一些话吧。童话。神话。人话。鬼话。觉得这些不适合讲出来，都要留在心里。有将一日。也不可诉说。 那些可说的，未必可做。那些可做的，何必再说。那些不说的，已经无妄。那些不做的，势必决绝。 一年了，是时间还是什么。你告诉我，那是什么？ 我想我只是一朵水生植物，所以不需要陆地亦不需要光，一样可以成长。只是，一旦有了呼吸，也幻想有鱼缸让我乘凉。那你已经得到了一个水族馆。 是的，足够的奢侈，足够的堂皇。甚至人群熙攘。那你还期待些什么？你差不多已经伪装成一只美人鱼。 是的，所以我幻想着海底。你认为是回归。不。从不。
此时，只剩下我和誓不褪去的夜空。 也不知是谁把谁抱了满怀。疏冷的。花骨分明的。夜攀爬着盛夏的列车离开。有人躲藏进日光遮蔽下的角落里。
七七复始。从开始到现在，一切重复着。不过如此。
希望我从此勇敢和健康起来。
以上。OVER。 此刻，有一个孩子不再需要梦了。
7月4日 Cappuccino Cappuccino. 拒绝。法语。下雨天。赶稿。唱片。敏感。感谢。琴弦。厌世。愤怒。讽刺。漠。礼物。以为。Say Sorry - XX。
备考。录音。自嘲。失眠。南方。又有什么关系。夏至。一朵猫。过期胶卷。7号站台。拒绝。行李。伪菲林。挑剔的听觉。
有时会问自己。
你有没有算过时间的消耗？唱一首歌只需要五分钟，喝一杯咖啡可能更久点。在梦乡里花费的时间有点儿多。
而想一个人在一瞬间，却会伤心却很久，很久。
回忆亦是疏离。一步一步放你到那景那地，感觉霎时美好，却始终无法带走。那么远那么远，远到再也看不见。心就会突然间四分五裂。
你当然明白，却依然问自己。为什么一切会变成这样。
回忆是如此亲近。不管你在哪里它始终在那，占据着一方。最后，变成微细的关联。一个物品，或一个姿态。
你看到了，感觉突然被拉进，却想不出曾在何时遇见过这样相同的场景。
这所有的一切，我们之所以那么热爱，是因为遥远，尚未碰触。一但亲近，便就会发现，所有的一切，不过如此而已。
轻抚温顺的长发，倒计时归家的天数。
有时候我觉得。一辈子那么长的时间是用来行愿的。一个实现，再去圆另一个。
然而，当梦变成了行动，愿望也就不再是愿望了。 如此驳论。 呃。口渴。 安安:)
PS. TO X辰 你的柔软总是那么不适时，这让我很有罪恶感。这么着吧。你就背着那把破小提琴，在国外晃荡吧，表回来了。= =^ TO 小希 我会尽快回来的，短发果然很适合你。漂亮的小妞儿。 TO 晓映 你丫的玩失踪啊！ 再来一张。
6月30日 戏梦人，寓言。
6月26日 我对这一切，本身有痴迷。 又刮台风了，这次的名字很OX叫“风神”。
无比强大的暴雨冲刷着，我几乎快要跟着雨水一块儿渗透进泥土里，或者融化在无边无际的雾蒙蒙的水汽当中。
就此消失即可逃避一切事务性事务，看。多么惬意的念头。
安静下来时却仍然能够敏锐地发觉神经上软弱的部分。
是这样的。我总是习惯在伪装下活得很好，尽管我知道这种语言或行为上的冠冕堂皇是多么容易被人识破，但在没有人拆穿的情况下我依然能够获得某种程度上的安逸和满足。
嘿。绝对的乏善可陈。可惜我没有退路。因为，谁已经敲碎了我最坚硬的壳。
我不能否认，coldplay的歌让我愈发想念一些事。我不能否认改变的好处。我不能否认现今的我喜欢刺激多于平和，沉浮于懒洋洋的空气中，永远不会腐烂的肌体，却在无形中变成一具美妙的结晶。另一种激情，另一种爆发，另一种重生。 { Martin摒弃了X&Y细腻的情感，重新为音乐注入激情，想象力和不能被任何事物左右的自由。本以为当了父亲的Martin会写出些更感人更煽情的音乐，却没料到他又反而学会了种孩子般的童贞。当然，这种童贞的背后隐藏的是发人深省的哲理。} ——豆瓣 I hear Jerusalem bells a ringing Roman Cavalry choirs are singing 无论Martin做出如何改变，或者是歌曲离英伦越走越远了。 是的。我对着一切有痴迷。 尽管我已经为你写下诗篇，我无数次重复那些镜头，纵深，推进，回转，定格，我粗略地描述和简单流畅地试图忘却或消淡，结果却是越描越黑。 呵呵。大凡我现在不过是想把未来的两年稀释成一年的焦虑。也许吧。两年后事情并不会变得那么糟糕。 这种自我安慰的论调似乎愈发平常。虽然我也常常受到来自别人的安慰。
艳遇中的F和过着平静生活的大凡同学。谢谢你们：）
复杂的混合心态让我有些许干渴，酝酿过的语言被新鲜的不成句的词语吞没，翻卷白沫回到大海深埋。 一直一直一直。一直在敲键盘。
我已经很久很久都没有这样说话。语句接二连三地从腹中上升，无数的词语和无数的句号。
May be。I wish it was, would be, anyway. PS.再次感谢善解人意的FFFFFFANK同学友情赞助的CD和照片！让我省下好几百大洋~~~~~
怎么看都比打口碟舒服。恩恩。
6月19日 惟时光奔腾，过去永不再来 。 这样仓促，日子就从指缝间溜去了。
我摸到自己的颈椎。它发热，周遭的肌肉酸痛。
我保持这个姿态已经很长时间。
如果有魔法可以使用，我会选择在这一刻永远僵硬。后来我想起来自己说过的话，清晰的音节和吐字。
很多次。 使劲揉着眼睛，然而睁开时依然干涩疼痛。
笑容已经开始在脸上留下隐秘而不可消的痕迹，而可任意哭泣的年华离我越来越远。
事实上，
它从来都是离我们越来越远的。
压力大了以后，空白的时间通常用来昏睡而不是发呆或者无端的恸哭。
其实。其实。
我已经没有办法，再接受自己哭成泪人的样子。
我唾弃那样的自己，残酷地掐死脑海中哭泣的欲望。
某些时候，遗忘帮助我们抓住瞬间的快乐。 现在就是这样的。
因为我忘记了自己，忘记了过去，忘记了不想知道的事情，变成一个容器，一个空的容器。
我可以随意微笑，没有任何收费标准。
没有。
我对着那些所謂喜歡我的人，泛滥我的笑容。
然后，脆脆地走开。
现在我还能干什么呢？ 懒地不想写任何东西。那么收起来吧，收起来了。就这样。
我知道我自己又走在刀刃上了。我总是这样执拗。固执地就算被刀抹了脖子也不肯改变任何。 到底还有多少罪？！还有多少折磨！ 永无出口，永无出口！ 表达算什么？什么都不是。 无法表达。 需要太多沸腾的喧嚣和放肆的笑容来混入这样无法言语的状态中，即便这些吵杂什么也不是，什么也听不清。 哈哈。
霎时的感慨，惟时光奔腾，过去永不再来 。
酒后乱语。
乱语。乱语。乱语。
乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。乱语。
6月17日 让她降落。
压抑在深海中的不明物体 是否可以破碎幻化成晶莹的 泪
深夜之时自有一种迷人的气息缠绕于空气之中
我咬住嘴唇 我竟然无法哭泣 在我们身后的那扇门 夜空之上那个旋涡在不停的旋转 我要和你跳舞 生命本身就是一种循环的过程 你看 我们的脚下也是旋涡 忽然有人附在我的耳朵边细语： 我要和你跳舞 不顾一切纷扰 我的手指缭绕绚目火焰 灿烂至极 突然 这片夜空飞起来了
六月一七日
6月15日 Let it die.今日的天光存不到明晨。 天空是这般看似不经折的静好。丝毫觉不出昨日山雨欲来的摧枯拉朽。 
按下快门的时候有些许不甘。 已不再想强韧之类的词。形容词会成为一种病变。 你知道。 那最好的景致纵然只有一处。但随着路途的深入，总有妖娆的千种风情盛开在远方。
以上。
6月14日 离别的依依，于是有了雨。 Mr.潘帮我装完3Dmax9.0 & Vray之后，我从下午5点一直睡到晚上8点。
醒来的时候，脖子酸痛极了，就像是生生被人拧了似的。
想必睡相一定不好。= =||
夜里，谨女人忽然在床上哭泣，有点撕心裂肺的感觉。
她是坚强的女子始终不愿倾诉沉闷在心低的事情。抱着她颤抖的身躯，轻拍她冰凉的背脊。
亲爱的谨，不要哭泣。
云是不断漂移的生物，不能够为了某一个谁的存在而停留片刻。这是法则，法则，即是不可更改的强制。 洁白柔软的存在，是为了暂时和短暂的安慰及快乐，快感和温存都不是长久及永恒。
我们无法拥抱某一个人直到永远。重复着拥抱，伤害，推开，留下，离开，拥抱，伤害，推开，留下，离开。
这个过程被赋予了永远轮回的宿命。而轮回的次数，只限于生命和时光的长短。
蜡烛燃烧的时刻，激情和理智被放逐在边缘，剩余混沌的泪水滑落。
微蹙的眉头伸展开来是两条扭曲而螺旋的线，继承了谁的感情基因，延伸至天边。
离别的依依，于是有了雨。 然而这一幕，又是那么的熟悉。记忆瞬间被复制，再现。
接着把它们揉成小团，再展开，撕碎，粘好，塞回去。等到想念不可抵御的时候再翻出来重复以上步骤。
自知不是三分热度的女子，总如流水绵长。誓言的魔力，蒙蔽了愚昧的双眼，轻信。
我始终迫使自己相信，现在你的眼睛里，是我。
泛黄灯下带着泪痕的脸庞，就此替代黑夜中无边的辛酸。
6月11日 生病。我们仿佛都开始自说自话。哪怕话题总是与对方有关，似乎与彼此又没了干系。
虽然对同一个人依旧是一样的眷恋。
 放假三日。
第一日，05界学长的毕业设计展，期间被一男子偷拍。理由很可爱。看着他抓拍的那一瞬，照片里的女孩乎笑得很开心，幼稚如初。
之后两日身体和精神状况都很糟糕，外公外婆的关爱太过甜蜜，让我有些许不自在。
寝室的3个妞儿都跟别人私奔了。
发烧，吃药，睡觉，不停地喝水，听歌，收拾繁杂的衣橱，抱着枕头把椅子挪到窗边看天色阴晴不定地转来转去，给我的吊兰浇水，发呆，不断拖动椅子适应日照的方位，看小说和西方史，在网上转转，重复播放新海诚动画。
等到关上所有的灯，关上门，关上眼睛，隔绝现世。暗哑的潮湿，让我的关节温柔酸涩。 此时此刻，可以流泪，可以发作。就是不乐意对人讲话。
长到什么样的年岁，才能学会淡漠了为一场离去而伤心的日子。
长到什么样的年岁，才能学会轻蔑了为一场相见而等待的心机。
在青春的最后，等待挽留。 安静而含蓄，不露声迹。不再伸出手试图触碰什么以确定其存在。 架空在这个6月。 谢谢大凡同学。
6月6日 过节是吧。 好吧。我承认，我只是想试试废话能不能做主题。
早已被3DMax折磨到目光呆滞。VR居然不能用了，怒，造反了真是！
最近比较倒霉。2张银行卡一起被我可爱的手机消磁了，MSN中毒，给Ann买的公子今天不小心弄丢了小的那只……
你看，我失败吧。
呵。这么多年还在同一个问题（神经有时蛮大条）上纠缠不清。
南方太潮湿了，不管是天气还是眼眶。
蹦蹦跳跳的然后摔了脚，他们都不知道你有多疼，因为你也不想让他们知道。他们习惯了你是坚强独立小姐，所以他们知道你会快快站起来。 然后，你就走了。走的时候留给他们笑脸，没有真正道别。我们都以为道别那天会迟一点到，可是我们忘记了时间其实过的很快。
很快很快很快很快很快非常快。
看书，写字，听歌，做设计。
拍照，看电影，睡觉。同人讲话，又在一瞬间无话可说。
快到吃粽子的日子了（还XX被韩国人给霸占了）。日子就这么过去，而我什么也剩不下。
昨天在商务楼买东西时在放五月天的《倔强》，泯灭许久的小宇宙猛然爆发。
于是，疲于开始自省。然而，猛然发现先前的自己是用怎样的口气说什么样的话，突然觉得十二万份恶心。
我不知道为什么，我总是以不令自己喜欢的面目出现，难道还是潜意识大于我所能够意识到的事情？ 叹气。
还有一个多月就放暑假了，把心一横计划着回武汉上法盟，上完这一段再去旅行，时间应该够的。
我的目标可是TEF过400分。已经很有追求了（极限）。呃。
我很不喜欢不熟知人的感情，这些多余的感情，大多时候它们只会让我觉得非常反感。 可笑的是，有些事我分明不想承认，有些爱我仍然想要固执着坚持。 我还是记那句“我们无法掌控爱，可是我们能选择相信爱” 记了这么多流水价+已经开始犯困了。头疼，耸肩...写不出拗口文字也不想写。 亲爱的，晚安 ：） 讨厌皮包骨，准备乘着过节放假这几天去舅舅那好好补偿下自己的胃。 6月3日 她说。 她说，亲爱的。我现在心情好乱。
她说，亲爱的。我现在想哭。 她说，亲爱的。我现在一闭上眼睛就感觉有一场倾盆大雨。 她说，亲爱的。我现在在听一首很煽情的歌。反反复复的播放。 她说，亲爱的。我买了新的DV机。相机。但那台漂亮的BenQ电脑。它总和我生气，动不动就死机。 她说，亲爱的。电脑又和我沉默对峙了。 凌晨三点了。我像是没了魂一样，对着屏幕长久的发呆。
时间像是过去了很久。恍若隔世。恍若隔世。谁还在动情地唱歌。
她说，亲爱的。我狠狠地咬住嘴唇，不痛。只是心痛了。错位的疼痛。 她说，亲爱的。我在线上和F聊天时，我那时心情很糟糕很糟糕。但我明白如何控制自己的情绪。 她说，亲爱的。我和他才说几句我就开始哽咽了。我不想和他继续说下去了，我认为我再说下去我会崩溃的。我想起了太多的事情。 她说，亲爱的。他说 既然很多事情不知道那为什么要知道。 亲爱的。他肯定不知道此刻我特想跳到他的面前告诉他说你不明白不明白。
然后反驳他不是每件事情都是可以无所谓的。你到底还是个人。而非超人。
我只是很想知道生命的那道锁，是谁丢失了那把钥匙。 是谁是谁是谁是谁是谁。 why why why why why why why why why why why why 她说，亲爱的。我早晚有一天会知晓那个埋藏在心底的问题。会有那么一天的，一定！谁叫它过早地潜伏在内心深处。 她说，亲爱的。一个人崩溃只能呆在偌大的房间里发神经。真是毫无意义。但存在就是无意义和有意义的并存。 人生如痴人说梦，充满喧嚣与躁动，毫无意义，却甚有意义。
她说，亲爱的。F此刻不在。要不然他又要沦落到被打的残酷现实了呵 她说，亲爱的。电脑音响很大声，淹没了空气中恣意飘散的哀伤，席卷了一场突如其来的浩劫。让我措手不及。 我躺在地板上。地板很冷。我很冷。我轻闭双眼，屏住呼吸。
亲爱的，此刻我忽然特别想你。特别特别想你。
笑。
你总说我没心没肺。但现在我真的好想你。
她说，亲爱的。我一直坚持站立在某一个地方，向你微笑。 她说，亲爱的。生活很无奈很美好很可耻很坚持很很很很很很很恨很很很很很。 她说，亲爱的。生活真美好。他说真TMD无限美好啊。 她说，亲爱的。那天我竟然看到他哭了。那么大那么坚强的一个人。但他没有忘记对我微笑。让我觉得很酸涩。 她说，亲爱的。最近好热。我仍然习惯将指甲涂成透明的。 她说，亲爱的。那天我坐在公园的石凳上。我的左边有一个婴儿，他咧着嘴对我笑。很纯粹。不哓世事的幸福。但他不知道何处会突然窜出一条蛇。 她说，亲爱的。生活会把直线扭成曲线。 她说，亲爱的。是谁在唱着{还有多少回忆 藏着多少秘密 在你心里我也许是你轻快的游戏 还有多少回忆 藏着多少秘密 在你心里我也许只是你缓慢的练习 音乐响起我一个人演出重覆的舞曲 }。她说，亲爱的。火车从她身边急驰而过时，那声音碾碎了她发呆的思绪。洋洋洒洒地散落在空气中。 我抬头的刹那。那些思绪又重重地砸在我的脑袋上。
我失忆了。真好。
她说，亲爱的。最近我的声音哑了。因为晚上我反反复复地唱着一首歌。魂都唱没了。我唱着唱着。天就亮了。 她说，亲爱的。声音哑就哑了。无所谓。不吵闹。很安静。就像现在我向你倾诉的文字。 她说，亲爱的。J他说声音哑了还怎么和我K歌啊。然后叫我吃了一堆的含片。我想对他说虽然我的声音哑了但绝对比得上他正常的声音。 她说，亲爱的。你喜欢吃冰激淋，也别吃太狠了。不然就是冰激淋吃你了。 她说，亲爱的。S她失恋了。爱情的力量真是太伟大了。伟大到可笑。S用恶毒的体会祭奠一场爱情游戏。她还是哭得一踏糊涂。 一不小心太重视一场以为无所谓的游戏。然后我们去吃豪客来。然后我们玩很弱智的电玩游戏。
然后就没了然后。最后我们玩诅咒。最后的最后没有了结束。
{一把沉默压在胸口 和厚重的心碎并肩走 把谢谢塞进背包 把脏话放口袋 免不了眼泪的跟踪 美丽的旋律送给只负心的耳朵 没兴趣再打量你告别的轮廓 爱人爱到红了眼睛 狠狠的直说不小心 爱人爱到红了眼睛 狠狠的笑说对不起 爱人爱到红了眼睛 狠狠说请别不开心 爱人爱到红了眼睛 再狠不过如此而已}谁谁在唱着。 她说，亲爱的。我以为我们以后都会很好很好的。 她说，亲爱的。空调房间里好冷。我裹着大被子忽然就忘记了向你说的话。 她说，亲爱的。我将窗帘拉开。此刻夜很安静。我看到玻璃窗上映照的我。我长久的凝视着我。 哲学家在研究着 我是谁 的疑问。天才都会被研究成白痴。
她说，亲爱的。窗外又下雨了。 她说，亲爱的。玻璃窗上映照的烛光在笑呢还是在哭？ 笑。 6月1日 until the day I wishIf I could, If I only could
If I only could make you smile like a child I'd give anything of mine until the day I wish If I could, If I only could If I only could make you smile like a child I'd give anything of mine I will give anything I've ever had  养生了睡前在阳台上看看夜空的习惯。夜晚的星空却分外另人着迷，星辰闪烁。
可以在时间流逝的流沙中拾起恣意凋零的花瓣，可以在明灭的烟中捕捉花谢的叹息声。 可以画一幅无主题的画。唱一首不知明的情歌。 宿舍人都入睡了，吸着渐渐变冷的空气让我渐渐沉寂下来。
附近池塘里传来的蛙声宣告着夏日到来。
昨天晚上我又梦见了你。
在你的房间。我穿着你的白色的TEE，披散着头发，将洗干净的衣服往架子上搭。
阳光那么刺眼，我那么幸福。
你推门走进来，轻轻叫我名字。我回头，对你微笑。
梦就在这么幸福的时刻消失。我颓然醒来，眼角有淡淡的泪痕。 室友都还在沉睡，我看着寂静无声的房间，悲伤的不能自己。
关掉这过不属于我的宁静。关掉这凭空出现又挥之不去的想念。
F说，不要再往自己的伤口上撒盐了，还是应该试图去忘记。
如果我哪天死在了某处未知名的湖泊里， 我们依旧站在各自的世界，彼此眺望。
自以为是的爱着，寂寞着。
亲爱的。节日快乐。
 5月28日 A story about "V"   不知是第几次，我一个人走过这座教堂。
那种仿佛从天堂飘落的奏鸣，如落下的尘土般扬在我的脸上，庄严而厚重感使我无法呼吸。
我只好蹲下，扶着旁边的一根简易水管，低头看脚下的草地。 翠绿的深渊，这是脑中唯一出现的词。
骤雨到来的时候，我已被淋得全身湿透，然而耳朵里的声音却越发厚重，依然没办法站起来。 “喂！那边那个人？” 依稀的，穿过大雾一般的音波，仿佛听见远处的声音这样喊道。 接着是杂沓的脚步，布鞋和赤脚，光着的腿包裹在波西米亚风格的裙子里，少女摸样的姑娘。 脑电波似乎出了问题，需要调整。
再醒来的时候，我已经丢掉了我的大部分记忆，我只记得我爱她 V 。 此刻V坐在我的对面，她指了指我的胸口。 “还疼？” 我摇摇头，伸出手抚摩她的脸，接着探过头和她接吻，仿佛自然而然的事情。 脑海中神圣的声音已然不知去向，只留下我的V。 “你发烧了。” 我们双双躺在床上的时候，V这样说。 “发烧……” 我略有沉吟，这是一个如此陌生的词。 她的手在我的头发里细致的摸着，这种触摸禁不住让我想呕吐起来。 “就像清凉油。”V抬起头望着我这样说道。 我压制住呕吐感莫名其妙的望着V。 “清凉油在你的头发里慢慢的流着，将发烧的大脑割裂成两半，一半装着永不停息的高速智能机器，一半装着我。” 我摸到烟，坐起来抽。那是放在床头桌上的短支鸵鸟香烟，浓重的烟草味淹没了奇怪的V。 我握着V的手，在她的手心里寻找关于我的纹路，然而没有，V的手心里什么都没有。 “V，关于过去，有要告诉我的么？” “你昏倒在教堂后面的草地，我拾到你将你带回来。” 轰鸣声骤然响起，清凉油流过的半个脑袋如马达般向下探询企图找到出口，然而依然一无所获。 窗外是一片草地，不远处是教堂，再远是树林，狡猾的待产杜鹃在树林里寻找新的巢穴。 我是谁呢？至少曾经是谁？ 身旁久远的爱人V，救过我的姑娘，波西米亚长裙，布鞋和赤裸的双腿，依稀记得的是这些。 我的身份正在逐渐失去，正在退出某种和我密切相关的生活，包括静静的躺在这里，呆望着远处树林的每一秒钟犹如玻璃墙壁一般正在将我挤出正常的世界。 我感到自己的一半头脑即将停止运转，剩下有V存在的那一半，仍在窥伺时机。
回过神来的时候，V已不在身边。 某个房间仿佛有高压锅般的高压气，一阵阵令头皮发麻的微波气流顶着锅盖的嘶嘶的转动般的咒语声。 窗外教堂旁的草地仿佛翠绿的深渊。 然而，这难道是一场噩梦？ V。 V在高压锅的旋涡里转动，她那波西米亚长裙在蒸汽里显得活泼而又伤感。
“你发烧了。” 依然是V的声音，冷静的，客观的。 “V。”这景象把我吓到了，我的一半脑子开始发热，或许是混乱。 “会好的，会让你好起来。” V的声音，如掠过肋骨的薄片刀，切至心脏三寸处，不再下手。 在一切都无法兑现的荒诞里，我尝到了V的滋味。 在嘴里就那样慢慢融化，比一切发烧时吞食过的药片都要奏效。 会好的，会让你好起来。 我不知原因深爱着的姑娘，吐出了这几句话。 我渴望回到教堂的边缘，那个简易水管曾存在过的时空里去。 潜意识的渴望。 在波西米亚长裙彻底熔化之际，V消失了。 是彻底的，干干净净的，消失了。 我的嘴里留着她的余味，她说：会好的，会让你好起来。 不明白。 我，就这么坐在荒诞的貌似房子的床上，抽那貌似短支鸵鸟的香烟，一遍一遍的回想。 关于V的记忆部分少的可怜，大段空白，以及过去的依稀回忆犹如密纹唱片播放完毕时咔哒咔哒的脆弱顿响。一片空白。 从何时发起烧来的？ 遇到V开始，往昔的记忆如潮水般退去，半个脑子变成空壳，另一半只有V。 就这样仿佛抛弃了真实自己的短暂瞬间，矛盾裂开真实的缝隙。 爱到底有多重要？
“你是想回去的，你还是无法爱。” V的声音一时间竟然响起，我在镜子里看见仿佛V的姑娘，这样坐在我的身边轻声叹息。 “ 可你半路老是走神，另一个脑子里的东西，就像高级智能机器人一样的闯出来，占了我的位置。
你爱起来就像生病一样难过。”
“你爱起来就像在发烧。”她又继续说道。 “我想，我消失便好了，不想看你那么难过，真的不想。”她继续，继续说道。 “所以，你请回去吧。就在草地的另一边，雨水的另一侧，在脑子的另一个半球上，有你赖以生活的世界。”她说道。 “谢谢，请回吧。”她不再说了，镜子里的影象淡得像是一个梦，在烟雾的遮盖下，细看起来，唯有我自己。 唯有我自己。 收起桌子上的短支鸵鸟，想到S城或许没有这样的烟，把印着鸵鸟图案的打火机也一并收进外套口袋，就这么迈出了有V的房子。 唯有我自己。 雨仿佛还在下着，我整了整衣领，担心骤然而来的寒风会带来大街小巷泛滥的发烧病。 当我走起来的时候，我已忘记了V。 我只记得一个姑娘跟我上过床之后，便消失了。 在我的生命中，这样的姑娘数不胜数。她们就像感冒一样频繁，严重些的也会发起烧来，然而最后还是会好，她们依然消失。
唯有我自己。 路过这座教堂的时候，仿佛有你的眼神，越过神隐的深渊直达我的心底。 然而“你”具体是谁，我已不能回忆得那么清楚，我的半个脑子空空荡荡。 我拿出短支的鸵鸟香烟，点着。 走过教堂，走过草地，远处便是S城终日灰暗的大街。 我叫Q，妻子在今天离开了我，她叫 V。  【终】
5月24日 谁有共鸣。不要相信照片。它们总是将色彩过分地夸张了美好了。
 最近天空总是神经质地开始雷鸣暴雨。我们这里属于雷区，既而断电。
窗外下着磅礴大雨。让心感觉很不安全。
这种感觉依然是过往残留的心结。
大雨，表示可以放纵自己淋得彻底，痛快至极。
但是并不表示可以浇灭内心深处的恐惧，不解。 因此这样磅礴的大雨，依然让我觉得窒息，无助。 黑夜吞噬不断坠落的情愫，顷刻间，夜幕幻化着令人着迷的眩目鱼鳞，以温柔的姿态抚慰内心深渊的黑洞。 只是，这些以不同形式出现的光，如何才能真正抵达那片孤寂荒芜的领地。 无论是月光还是阳光，请让它温暖你，照耀你。 让你的内心充盈无限的力量。 夜的潮汐还未退去，深海之中的鱼朝着幽蓝的夜幕游去，逐渐消失。 这徒然反复沉浮的情愫，反复折磨自己伤害自己的情绪。 无论如何，这些已不再重要。重要的是这些情愫是不被自己允许的。 【你看。月亮消失了。谁把幸福包裹在那张旧报纸里。
 断断续续收到一些EM。
说：“你这样的文字很私人，却对读者很开放。很多时候看一个人写的东西并不是为了看懂，而是想要FEEL。”
恩。或许是这样。这应该是我文字的狭隘与隐晦。
我并不不介意别人对我的文字作出评论是不感兴趣。因为，这都是无所谓的。
在我写字的过程中，我是不会从考虑别人怎样才能看懂的角度出发，而后再刻意安排文字的组织性及层面上的理解性。 这不是我的目的。我会尊重我的思想在某个阶段的自然流露。 倘若我是完成关于新闻报道的文字，我很需要别人对我的作品客观的评价。提出相应的意见。 倘若我写的是一些日常的内心旁白，即使很多人看了但他们无法表达些什么，不知如何作评论抑或他们看不懂。
可这样一点也不影响到我继续以自然的思维方式继续写字。 我认为对于很多各方面，各领域的作品，能使人产生一种共鸣远比理解的程度深浅重要。因为每个人的理解不同。 正如你现在所看到的。它门很自然的产生，在用词也是如此。词由心生。有华丽也有朴实。 当然这首还有很多的表达是别人无法渗透理解。
"我明天早晨打算离开，即使你已经扒光了我的衣裳，你早晨起来死在这床上，即使街上的人还很坚强" 这是张楚唱过的一首歌。 你能理解是什么意思么。有人说是这个意思，有人说是那个意思。 我想张楚会不会想其实没什么意思，就是表达啊。
无疑。 文字不是一种出口。在时间的上游遭遇悲伤的寒流，在下游捕捉力量的暖流。寒暖流的交汇处需要一种表达上的自然。
我认为诗也罢，音乐也罢。它真的不需要理解。只需一种共鸣即可。
以上。
5月19日 侧耳倾听。  MSN视频里大凡唱歌给我听。张学友，我真的受伤了。
我们聊了很多。忽然很怀恋大家在一起放肆高歌的日子。
夜色中的风。夏初的雨水。微凉的灯光。
我们温暖了芳香的回忆。 找到了KENZO竹节香水。生活中唯一没有变化的事情。依然是感情。 拿着手机处在寂静中，确定它不会响起。然后把它放回去。
心绞痛。披散的长发几次被自己压到生疼。 看着镜中我一脸苍白的样子，和眼眶里还没有破碎的眼泪。终于抑制不住的眼泪，让我感觉世界变得如此窘迫。 一个有着长睫毛，好看鼻子的男人。呼吸中有薄荷的清香，喜欢用kenzo的男人。 容易害羞的男人，在难受的时候流下泪来的男人。
一个光着脚的女子。有时候像野兽一样激烈。 一个喜欢看你睡着时样子的女子。
一个不合理的善良的女子。 我要以这样的方式记得你。
屏住呼吸。闭上眼睛。侧耳倾听。
很多时候。我们选择彼此。不说因为欲望，也并非倦怠。
我仅仅是听到了自己内心的声音。
为了遵循自己内心的声音生活。我们将会为此付出多么巨大的代价。 5月18日 永远心疼做过的梦。我心里一直有一条路，不知道这条路会通向什么地方，但我一直在这条路上走。
  今天真是辛苦大家了。从早上九点起床一直忙到晚上快十点。
除了比赛的事还有赈灾汇演的场去赶。
虽然累，但大家心里都很满足。
为灾区尽一点没有身段姿态，但还是因此不廉价的努力。
一整天都没怎么吃东西。回学校的时候我已经快虚脱了。
呵。
就像可爱的雅丽姐说的那样，这就是生活啊。
汽车的闪光灯变成光束，穿过放学的人群，穿过树的丫丫叉叉。
心里开始冒泡泡。
谢谢你们。 这次的工作人员，表演者，乐队，和可爱的DJ们 ：）
P.S.唯一的不快就是一位很XX的男子- -#
跟了我几天，也害我快闷了几天！！实在是受不了他了！
我XX话我都说那么决了你还爱爱爱！爱你个大头鬼啦！
第一次遇到这么难缠的人，郁闷死！
十分火大。小抱怨下。- -#
永远心疼做过的梦。这是今天一直在对自己说的话。
亲爱的，今天也特别想你。 晚安。
5月17日 绽放以前停留的地方，所以无法离开。  笑。
总是今天说着明天要开心要幸福，而后明天的文字又毫无开心的成分。 不过。 毕竟谁也不了解谁，自己的文字只有自己理解深刻。 今天的保证明天的矢口否认。 因此。我很长一段时间不在日记本上承诺着什么。 时光匆匆流逝。 岁月的河流漫盖了岸边的足迹，季节的野草，生长长流，拔节湮没了那段往事。 那段盛夏的时光，那段幻想变成一个果实聆听天籁的时光。 关掉了之前的博。
独自驻足那段从7月份开始盛放的文字。 空气中有怀旧的味道，被夜色轻轻掩盖了。 于是。过去时转变为现在时。 时光穿着舞鞋从过去曼妙的转了一圈又回到了现在。 绽放以前停留的地方，所以无法离开。 爱情，对我早已经变成一个人的事。 而我竟然十分享受自己的爱情。 你看不见我脸上那一抹奇怪的笑。 我在笑着自己。 亲爱的。 我希望你 过得好 ：） 5月16日 大悲心陀罗尼经南無、喝囉怛那、哆囉夜耶．南無、阿唎耶，婆盧羯帝、爍缽囉耶．菩提薩埵婆耶．摩訶薩埵婆耶．摩訶、迦盧尼迦耶．唵，薩皤囉罰曳．數怛那怛寫．南無、悉吉慄埵、伊蒙阿唎耶．婆盧吉帝、室佛囉愣馱婆．南無、那囉謹墀．醯利摩訶、皤哆沙咩．薩婆阿他、豆輸朋，阿逝孕，薩婆薩哆、那摩婆薩哆，那摩婆伽，摩罰特豆．怛姪他．唵，阿婆盧醯．盧迦帝．迦羅帝．夷醯唎．摩訶菩提薩埵，薩婆薩婆．摩囉摩囉，摩醯摩醯、唎馱孕．俱盧俱盧、羯蒙．度盧度盧、罰闍耶帝．摩訶罰闍耶帝．陀囉陀囉．地唎尼．室佛囉耶．遮囉遮囉．摩麼罰摩囉．穆帝隸．伊醯伊醯．室那室那．阿囉參、佛囉舍利．罰沙罰參．佛囉舍耶．呼嚧呼嚧摩囉．呼嚧呼嚧醯利．娑囉娑囉，悉唎悉唎．蘇嚧蘇嚧．菩提夜、菩提夜．菩馱夜、菩馱夜．彌帝唎夜．那囉謹墀．地利瑟尼那．波夜摩那．娑婆訶．悉陀夜．娑婆訶．摩訶悉陀夜．娑婆訶．悉陀喻藝．室皤囉耶．娑婆訶．那囉謹墀．娑婆訶．摩囉那囉．娑婆訶．悉囉僧、阿穆佉耶，娑婆訶．娑婆摩訶、阿悉陀夜．娑婆訶．者吉囉、阿悉陀夜．娑婆訶．波陀摩、羯悉陀夜．娑婆訶．那囉謹墀、皤伽囉耶．娑婆訶．摩婆利、勝羯囉夜．娑婆訶．南無、喝囉怛那、哆囉夜耶，南無、阿唎耶．婆嚧吉帝．爍皤囉夜．娑婆訶．唵，悉殿都．漫多囉．跋陀耶，娑婆訶．
愿大家一切都好。 不要在与死亡擦肩，并且速度快到猝不及防的时候才意识到。 我们还有好多好多事情没有做，好多话没有说，好多时间没有珍惜，好多人没有好好的去爱。 2008年中国多灾多难，这同时也在不断提醒每一个渺小的我们，生命脆弱，珍惜每一天。 祝福灾区人民早日恢复正常生活。 天佑中国。
今天我想早点睡觉不做梦。 假如没有明天。
5月15日 L'aquoiboniste5月13日 你会用哪种方式 想起我。  我不停地告诉自己。只要再重新拼凑，依旧美丽。
右手摊开覆盖右脸。小拇指按住泪痣。 长时间手指变的温热。泪痣，仿佛也像沁满了水。 不知道是好还是不好。我总是能瞬间变成一个有这可怕冷漠的人。
明明珍惜。明明伤心的是我自己。
我该死的脆弱。脆弱的演起别的表情都比脆弱真。
靠近阳光。大口大口地呼吸。时常有窒息的感觉。这让我恐惧。
天空开始下坠。
我眯着眼，想象。在世界消失前，我还会遇见谁。
有时候，总想逃离这个让人窒息的世界。
但最后却发现，自己哪也去不了。 潮湿。闷热。
身体是沉浸在潮湿记忆里的植物。
散发迷离的气息。 |
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